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编辑评论：

50 年的科学研究表明，安全依恋的孩子：与父母在一起更快乐；与朋友建立更牢固的友谊；与兄弟姐妹建立更好的关系；有解决问题的信心；将会来;相信他们所爱的人；知道如何善待身边的人。

简介

情感安全是父母可以提供给孩子的重要生活基础。数以千计的科学研究证明，大多数安全的孩子都能茁壮成长，在逆境和挫折面前更有韧性，更勇敢地探索周围的世界，成长为健康快乐的成年人。

孩子的安全感主要来自与看护人的安全依恋关系。生活中的困难是不可避免的，但在安全依恋的帮助下，孩子在遇到困难时会感到被关心和安全。只要相信依靠他人的帮助可以治愈伤痛，孩子就会有信心走进这个世界，探索一切可能。

本书的三位主要作者在依恋研究方面拥有 30 多年的经验。基于依恋理论和神经科学的最新发现，他们提出了一种简单而有效的育儿方法——“安全环法”，旨在引导父母培养孩子的安全依恋。这种方法经过多年实践检验，效果显着。他们指导了数千个家庭，并首次将宝贵的经验写入了一本自助书籍。

本书使用生动的故事和独特的工具来教父母：

当孩子受到惊吓或不安时，如何安抚他们；

如何在促进儿童独立的同时保护儿童；

如何帮助孩子接受和管理自己的情绪体验；

如何改变你的情绪反应来改变你的养育方式。

……

关于作者

肯特霍夫曼

他自 1972 年以来一直是一名心理治疗师，并获得了纽约市马斯特森研究所的精神分析治疗认证。自 1990 年代以来，他的工作重点是研究和设计针对街头儿童和青少年的心理治疗干预措施。

格伦·库珀

自 1970 年代以来，一直在为机构和私人执业的个人和家庭提供心理治疗服务。他在家庭系统、客体关系、依恋理论和婴儿心理健康评估方面接受过广泛的培训。

伯特·鲍威尔

家庭治疗师，获得纽约市马斯特森研究所的精神分析治疗认证。他是冈萨加大学咨询心理学研究生院的副教授，并担任《附件与人类发展》杂志编辑委员会的国际顾问。

自 1985 年以来，这本书的三位主要作者共同创建和推广了“安全之环”，并因此获得了纽约依恋联盟的 Bowlby-Ainsworth 奖等荣誉。他们合着了两本书：“附件创伤预防和修复：安全干预圈”（针对心理健康专业人员）和“抚养安全的孩子”（针对父母）。

前言

作为父母（或未来的父母），我们都希望我们的孩子得到最好的。我们阅读有关抚养孩子的最新理论和实践信息，聘请最好的儿科医生和老师，绞尽脑汁想吃什么来帮助孩子健康成长，并发誓要避免其他父母或我们自己的父母。犯的错误。

然而，结果是一些好心的父母犯了严重的错误：他们想要完美，或者将大部分注意力集中在不犯错误上。

这本书的基本信息是，我们已经具备成为好父母的条件。作为人类，我们生来就有为孩子谋取利益的积极意图，以及与孩子建立密切和持久的依恋关系的动力。我们可以利用这些上天赋予的能力来告诉我们的孩子，做人意味着什么——总是有那么多令人困惑的需求和不舒服的情绪，厄运和缺陷，一路上的磕磕绊绊和学习，生活如此不完美却又绚丽多彩.每个人的内心都会经历艰难的时刻，而通过安全的依恋，孩子们在那些时刻会感到被关心和安全。如果孩子相信在生活中不可避免的困难中可以依靠他人来治愈和得到帮助，那么他们就有信心走进这个世界，探索自己，发现自己未来的可能性。

30 年过去了，我们越来越相信安全的依恋是父母可以为孩子建立的最重要的生活基础，与营养、健康和教育一样重要。事实上，它的影响可能比生存必需品的影响更大，因为如果一个孩子的早期经历围绕着安全依恋，他不仅可以确定他的生存需求，还可以确定他自己的茁壮成长需求。他对提出请求并不感到不舒服，并且对自己能够获得帮助充满信心。

研究表明，与至少一名成人建立牢固依恋关系的孩子在学校表现更好、交友更佳、身体更健康，并且在他们的一生中享受更亲密、持久和富有成效的人际关系。当临床治疗师帮助有困难问题​​的人时，我们开始意识到许多问题的根本原因是童年时期缺乏安全依恋。童年时期与他人的陪伴不足会导致孩子成年后无法获得令人满意的亲密关系。他们在工作中自我怀疑、表现不佳或竞争激烈。这些人因压力过大而出现健康问题，或者长期对生活和亲密关系不满意。如果没有人帮助他们在童年时期管理和理解他们的需求，他们将很难控制自己对成功的渴望，理解他们想要什么，并且在他们长大后难以做出选择。如果这些人有孩子怎么办？你可能已经猜到了：他们渴望成为最好的父母，而且他们有一种强烈的本能来与孩子建立联系。他们只是不知道怎么做，或者他们认为自己知道怎么做（毕竟他们读过这么多书），但实际上，与心爱的孩子出现的亲子关系问题反映了父母自己的童年经历。

我们制作这本书的目的是为父母提供构建安全附件的指导图。三十年前，我们的目标是为家庭带来依恋的好处。精神科医生约翰·鲍尔比和心理学家玛丽·安斯沃思的理论是在 1950 年代发展起来的，并在随后的几十年中得到了总结和完善。意义理论以易于理解的形式介绍给所有父母。该理论强调，父母与孩子之间安全的依恋和基于信任的情感纽带是孩子健康发展的关键。长期以来，该理论因其有效性和重要性而受到称赞，但尚未以实际的普通父母的方式应用。科学家们称赞安全依恋为多年后成长中的儿童和成人提供了“心理免疫力”，尽管成千上万的研究已经得出了这一明确而重要的结论，说明了安全的好处及其必要性，但这些结论被埋没在文献中和对父母隐瞒。我们意识到，有可能将这些深刻的见解传达给那些能够充分利用它们的人——他们孩子的父母和照顾者。这种可能性让我们着迷。

这是一个关于干预的故事的开始，我们称之为“安全圈”。与幼儿的关系问题让一些父母感到非常痛苦，因此我们设立了这个项目。在 20 周的过程中，该团体计划形成并已用于个人治疗和其他环境，包括世界各地的学校、社会服务和寄养家庭。我们绞尽脑汁不断修改和完善这个项目。事实上，随着我们继续深入挖掘安全附件的重要和基本关系，该程序每天都会产生新的变化和新的增强。

研究表明，安全圈甚至可以帮助父母解决最棘手的问题（贫困、监禁、教育程度低、吸毒史等）。这些父母中的许多人根本没有正常的成长经历。虽然这些结论对我们作为临床治疗师和科学家来说是一个很大的鼓励，但我们在自己的人际关系中获得了什么，那些在安全圈计划中接受过培训的治疗师所表达的个人见解，以及我们每次亲眼所见的故事那些被推荐到安全圈计划的人更加鼓舞人心。依恋的安全甜甜圈图似乎适用于所有人，无论文化背景如何，它与我们本能地寻求我们与他人的关系以及我们作为人类的真实身份有关。对于我们三个人来说，安全圈就像一个摄影镜头，放大和加深了我们对婚姻、孩子和同事的了解。我们了解了我们的育儿方式、友谊、咨询工作和志愿者工作。对于我们和许多其他人来说，安全圈在一个仁慈和积极的世界中带回了信心和希望。

父母有能力克服最艰巨的障碍并与孩子建立联系，这让我们一次又一次地向我们保证，每个人都具备成为优秀父母的条件。有时人们只需要一些指导就可以重回正轨。可能是你自己的成长经历让你无法很好地表达自己的情绪，或者是因为你的照顾者未能满足你的基本需求而缺乏信任（这通常不是他们的错），也可能是你的成年生活发生了不可预测的变化您的生活阻碍了您与孩子的关系，但您现在迫切希望与孩子建立联系。我们真诚地希望这本书能把你拉回（或让你留在）安全圈。我们坚信您可以处理接下来的事情。

实际上，情况大多如此。研究表明，大约 60% 的父母能够与孩子建立安全的依恋关系。安全性无法精确衡量，因此人们有时会说一段关系看起来“基本稳固”或“相当稳固”。在我们的研究中，我们发现安全性也是可以学习的。此外，请确保您了解即使是安全的附件也不总是完美的。即使一切顺利，与孩子建立安全依恋关系的父母也经常犯错误并在大多数时候有效地回应孩子的需求，但并非总是如此。

“足够好的育儿”是我们的使命。

建立对您孩子的信任，相信他可以依赖他所爱的人，并且相信那个人会努力为他服务，这对于在他的余生中建立良好的关系至关重要。世界变得越来越紧密，我们实际上生活在各种各样的关系中。这些关系就像构成我们的家庭、社区和事业的纤维组织。如果你曾经有过要求苛刻、追求完美的老板，或者你曾期望你的伴侣满足你的每一个需求，那么你就会知道人际关系中没有“完美”这样的东西。灵活、反应灵敏、足够敏感和易于接近是维持良好关系的关键。只有及时发现错误，弥补错误，总结经验教训，才是正确的方法。

在经历了亲密关系的考验之后，我们不仅知道我们可以足够信任别人，告诉他们我们最迫切的需求，而且即使是最善解人意的人也会犯错误，也会疏远别人，事实上通常情况下，日常生活中的关系裂痕是可以修复的。如果我们追求零失败、“完美”的育儿方法，我们就是在告诉孩子，我们的行为方式比满足他们的需求更重要。同时，我们也会把未曾实现的期望放在他们的肩上，陪伴他们一生。没有人是完美的，所以任何完美关系的希望最终都会落空。当我们在处理两个人的关系时，如果能靠自己对人的需求和无法回避的困境的理解去尝试去理解两方的异同，那么这段关系就会有无限的可能，可以不断的深化。并有所改进。这样的友情、工作、爱情、婚姻，不正是我们希望孩子们在成长过程中体验到的，在未来拥有的吗？

父母的行为是一切的根源。想象一下你六岁的儿子从学校回家时不开心。为什么你只给他一块甜点，希望他感觉好些？ （如果你的升职申请被拒绝，或者你的密友拒绝了你，而你的爱人只是给了你一块饼干，想让你感觉好些，你会怎么想？）你根本不需要心理学家或其他经验丰富的父母。让我告诉你，这孩子需要的不仅仅是一块甜点来鼓励。但有时，我们需要有人提醒我们，一个年幼的孩子需要我们确认他的悲伤和困惑是正常的，我们需要了解他今天之所以选择和别人在一起，是因为他的同学是“最好的朋友”昨天。一起玩太可惜了他需要一个拥抱或爱抚，也许还需要一个安静的时间和你一起重新调整他的情绪。他需要你帮助他弄清楚他真正在想什么，以及这种悲伤的感觉属于哪里——它属于他和你的关系。

作为父母，您可能会自然而然地做出所有这些反应，但您可能没有意识到这些反应对您的孩子有多么深远的影响。你不只是让他在那一刻感到舒服，这样他就可以出去玩或专注于他的家庭作业（尽管你这样做）。你实际上教他知道当他唯一的感觉是痛苦时他的感受。你让他知道这种悲伤的感觉是正常的，即使它们会引起痛苦，你是在告诉他这些感觉有重要的信息；你让他知道，他可以在别人的帮助下摆脱痛苦；你帮助他意识到他是一个什么样的孩子——一个重视友谊和忠诚的孩子。换句话说，你正在帮助他成长并成长为一个健康的人，帮助他学习如何安全地驾驭动荡的人际关系之河。

如果您的回应没有表现出理解和爱，并且您没有花时间陪伴您的儿子怎么办？当你儿子灰溜溜地走进来时，也许你正在处理家庭开支。他走过来拉扯你的衬衫边缘，试图引起你的注意。你盯着电脑屏幕，不耐烦地说：“亲爱的，我很忙，我得先完成这个。”你儿子走进客厅，不到半个小时，你就发现他蜷缩在沙发上，小声抽泣。

现在是教他一些更重要的事情的好时机：你放下倦怠和不耐烦（账单和税收毕竟不是一件有趣的事），走过去坐在你的孩子旁边。你轻轻抚摸他的背，问他发生了什么事。让你的孩子走出悲伤需要一点点努力，所以他不会立即回应你的道歉和迟到的安慰，但他会逐渐平静下来。结局简单而美好，却教给孩子一个重要的结论：大人会犯错，但他们会努力改正。你让他知道他仍然可以信任你，你会在他身边，但有时他需要对你有耐心。你已经为一生的良好关系奠定了基础，无论是挣扎还是解决方案，关系裂痕和愈合。

如何使用本书

我们编写这本书的目的是让您了解自己与生俱来的育儿能力以及为人父母所自然产生的积极意图。这本书还旨在为您提供清晰、易于记忆、基于研究的知识，您可以每天应用这些知识，在您感到困惑或需要指导时获得帮助并找到平衡。我们致力于简化本书的语言，因为在盛怒之下，育儿需要像“我知道下一步该做什么”这样的简单回答，而不是像“第 217 页上的内容”这样的复杂回答。希望当你在书页之间徘徊时，我们简单、清晰、严肃的话语，能一直陪伴你做父母的旅途，成为支持的力量，让你享受做父母该有的样子。

我们将本书分为两部分。一些读者可能会发现第 1 部分已经涵盖了全新教育方法所需的一切。本节利用数十年研究揭示的结果来解释为什么依恋如此重要，为什么安全如此容易失去，而重新获得并不难。与孩子（和亲人）疏远并不少见。生活令人筋疲力尽，总是充满危险。在万不得已的时候，我们的精力分散了。这是我们可能没有注意到孩子的需求的时刻，这可能导致关系不那么亲密。但是，如果我们牢记安全圈的引导，很容易恢复重要关系的原始美感。

安全圈向我们展示了孩子在成长过程中的两个需求：一是获得舒适感和安全感，二是探索世界。孩子们的需求每天都会发生多次变化，但我们不可能每次都知道他们想要什么。父母看到的是行为，如果孩子的行为很麻烦，父母就会对这种行为做出反应。在很多情况下，需求被忽视了，所以安全圈会揭示每个孩子平凡行为背后的意义，让父母知道孩子需要他们做什么。第 3 章详细介绍了戒指的结构和孩子的基本需求，这引起了全世界父母的共鸣。

在成就的时代，让自己充分感受自己的情绪（无论是自己的还是别人的）比找到问题的答案并迅速解决要困难得多，无论原因是什么不舒服。作为父母的我们也是如此（2015 年底谷歌搜索“直升机父母”的结果超过 600 万条）。但对于孩子来说，建立安全依恋的一个重要部分是“陪伴”。这不仅仅是在你的孩子身边，当他们在他们最喜欢的电子游戏中杀死怪物或炫耀一个伟大的踢球时，不仅仅是坐在那里给他们竖起大拇指。只是有一个“宝贵的时间”。 “陪伴”是指与孩子分享情感体验，让孩子明白每个人的核心情绪都是一样的（同时也明白每个人的感受都是独一无二的）。强调“与孩子在一起”的概念可以帮助您认识到许多经常被忽视的需求。 “陪伴”孩子有助于培养他们的同理心能力。让孩子和你一起学习如何调节情绪，如何处理不良情绪，可以建立孩子管理情绪的信心。 “陪伴”是第四章的主题。

当我们说您具备成为好父母的条件时，我们并不是说您的本能不会受到消极情绪的影响，或者您可以在真空中自由玩耍。你的父母或其他照顾者如何抚养你会影响你自己的依恋风格，就像你抚养孩子的方式会影响他们的依恋风格一样。每个人都一样，对某些情感需求和依恋风格需求都有一点不安全感。你可能没有意识到这些影响，因为它们早在你学会说话之前就已经存在于记忆中。但令人惊讶的是，你的孩子生来就有你的不安全感，会尽力帮助你，保护你免受那些不舒服的需求，从而假装他们没有这些需求。这些不安全感会给你带来痛苦，这种趋势会延续到下一代。第5章和第6章将把这些烦人的事情弄清楚，让您的子孙在养育孩子时免于同样的烦恼。当您了解幕后的驱动力时，您可以主动选择让您的孩子感到安全。

许多接触过安全圈的人发现自己对孩子与父母之间的重要纽带有了新的认识，而这正是他们选择为孩子提供安全保障的核心。当压力或痛苦袭来时，父母只需要回忆他们心中的安全圈（或查看贴在冰箱上的安全圈），但有些人发现这个过程更加困难（而且每个人都在某个时间和某个时间为此挣扎某种情况）。我们知道，我们是在一个无法保证 100% 安全的环境中长大的。对我们来说，对这些障碍的好奇心更为重要，了解这些生活障碍，才能真正照亮前进的道路。如果你对你的成长所引发的难以捉摸的警报感到好奇，并且很乐意找出原因，本书的第二部分将为你提供所需的帮助。本节包含帮助您探索自己的问卷和对各种依恋表现的扩展。我们将向您介绍许多孩子和父母，您会看到他们如何参与孩子从出生到青少年的整个依恋旅程。您将见证我们所有人如何奋斗、犯错、纠正错误并帮助孩子茁壮成长。

目录

推荐顺序

谢谢

作者的话

前言

第 1 部分

关于戒指的一切

了解依恋和安全的重要性

附件：为什么重要┆2

与他人建立亲密的关系是人们生活的核心。人们可以从亲密的依恋中获得力量来享受生活，同时也可以通过自己的行动赋予他人权力，帮助他们享受生活。这些是现代科学与传统智慧相遇的地方。

安全：与缺陷交朋友 ┆27

你不需要非常富有、非常聪明、有才华或幽默；你只需要和你的孩子在一起，但在思想和身体上。此外，你不需要成为一个非常好的妈妈，你只需要成为一个“足够好”的妈妈。

附件图标：安全圈┆50

有了安全感，我们对世界的好奇心开始萌芽。我们确信最重要的人总是张开双臂欢迎我们回来，安全给了我们走向世界的勇气和信心，但无论我们走多远，我们都会回顾以确保最重要的人总是在那里。这是一个冒险与爱情的故事。

成为戒指上的手┆75

成为擂台上的手意味着父母需要注意自己的角色，变得更高、更强壮、更友善，并且足够聪明，能够远离它并注意到不同之处。

“鲨鱼音乐”：我们的童年如何在抚养孩子中产生共鸣┆107

当电影《大白鲨》的配乐在背景中播放时，美丽的海滩场景立刻让观众感到可怕的事情即将发生。这就像父母在自己童年时期形成的程序性记忆敲响了警钟，告诉他们孩子表达的需求是“安全的”还是“危险的”。

行为揭示的信息：暗示和虚假暗示┆138

我们不必根据孩子的行为来判断他们，我们需要尝试了解他们的行为。行为揭示信息。所以我们问自己：“孩子们想告诉我们什么信息？他们的需求是什么？”

第二部分

创建和维护戒指

如何变得更大、更强壮、更聪明、更善良、足够优秀

鲨鱼骨：探索我们敏感的核心 ┆174

“鲨鱼音乐”是由痛苦的思绪和回忆触发的，每个人都可能听到一个独特的“鲨鱼音乐”主题。虽然成长过程中可能有很多痛苦的时刻，但我们经常关注一类痛苦以避免造成更多痛苦。

新领域试水：选择安全感┆205

形成安全的依恋不是竞争或目标，而是一个不断发展的过程，日复一日地展现在我们眼前。这就是为什么发展安全的依恋可以帮助我们更好地理解和面对我们在人际关系中遇到的困难。

维持生计：随着孩子的成长，一遍又一遍地选择安全性 ┆237

请记住，只有您最了解您的孩子。如果您能忍受孩子成长过程中的所有困难和考验，陪伴孩子，您将能够越来越深入地了解您的孩子。

资源┆265

如何培养一个安全的孩子？

如何抚养一个安全的孩子是许多父母的心愿。很多妈妈害怕自己的一些行为会伤害孩子的安全感。或许我们出生在1980年代和1990年代的父母普遍对“安全”三个字比较敏感。太多的父母在童年的成长经历中留下了一些不可磨灭的记忆，这与他们不受保护的安全感有关。

但不得不说，作为1980年代和1990年代出生的父母，对于孩子的“安全感”的重视程度已经远远高于我们上一代。

今天，小编就深挖“安全感”这个话题，梳理一下关于“安全感”的几个重点和常见误区。如果您非常重视如何培养孩子的安全感，避免以下误区，可能有助于您更科学、更理性地呵护孩子的安全感。

01 误区一：安全感是尽量避免负面情绪对孩子的影响

“不要让你的孩子哭，否则他会感到不安全”。

很多妈妈遇到这样的舆论，都被这样的言论吓到，仿佛孩子的一丁点消极情绪就是世界末日。结果，许多父母误以为他们对宝宝的情绪高度敏感。具体表现是：

○“禁止”宝宝哭，宝宝一定要立即停止哭泣，“停止哭泣”是最终目标。

○ 拒绝接受或简单压制自己和孩子的负面情绪，向自己或孩子提出要始终保持积极向上的状态。

○ 一些可能给孩子带来挫折的事情，要提前预知，帮助孩子挡门。

我们误以为安全是让孩子终日沉浸在炙热的“爱的阳光”中，他们收到的信息一定是正面的。

作为父母，我们的角色更像是成长中的伙伴，而不是高度警惕的保安。

孩子一定会遇到挫折，产生负面情绪，而挫折和负面情绪是孩子成长的基石。

当他遇到挫折和负面情绪时，“情绪识别和管理”，这是培养安全感过程中非常重要的一部分，将帮助他减少挫败感，缓解他的兴奋，让孩子不太可能直接放弃。有安全感的孩子更有毅力，更灵活，更不容易烦躁和不断抱怨。

而情绪识别和管理的第一步是让孩子明白，他所拥有的所有情绪都是正常的、可以接受的、对他非常有用的，无论是消极的还是积极的。这就需要我们作为父母，陪伴孩子体验各种情绪，帮助孩子接受自己的情绪，为自己的情绪找到合理的发泄口。

当然，这也要求我们不要对孩子的情绪过于敏感。极度敏感会让孩子认为自己所有的情绪都是第一位的，需要立即关注。这反过来又使孩子失去了应对情绪变化的能力。

02 误区二：安全感意味着陪伴，而陪伴需要100%充实孩子的一生

出现“安全”的地方，必须出现“陪伴”二字。

但我们真的太容易陷入黑白分明的极端思维。我们会误以为“陪伴”要求很高。一定要把孩子的生活100%填满，准备很多互动游戏，随时拉孩子。互动被称为“优质陪伴”。

当您对自己提出如此高的要求时，“陪伴”可能会成为一种负担。

因为真的没有人可以一直在那里，而且总是恰到好处。

“陪伴”应该是像呼吸一样自然发生的事情。

您是否始终特别注意呼吸的强度和频率？

来和我一起做一个有趣的实验：

将注意力放在呼吸上，您可能会立即感觉到呼吸变得非常严肃和压力很大。

陪伴也是如此。你不必那么严格。就像呼吸一样自然。如果做的太刻意，就会成为父母和孩子的压力。

其实，陪伴真的很简单。可以是一个独立玩耍的孩子，偶尔抬起头对上你的眼睛，他看到你眼中的支持和认可，然后安心地继续玩他的游戏。

这其实是最日常、最温暖的伴侣形象。别那么刻意，别那么刻意。张吃友可能是更好的选择，可以安排一次高强度的互动，然后给彼此一些清凉的独处时间。 （注：独处也是一种陪伴，别误会大人小孩都被锁在自己的房间里。）

100%充满的高强度陪伴其实是相当可怕的。孩子们缺乏探索世界的机会。相关研究也表明，如果不让孩子探索世界，青春期更容易出现焦虑症。

03 误区三：安全感要求我们做完美的父母，没有一点失误

我们一直在质疑自己是否可以成为最好的父母。

我们希望我们的孩子得到最好的。这种社会环境似乎也无时无刻不在对我们提出超高的要求。

于是我们开始为自己设定不切实际的期望：

"Perfect" "Always beside" "Never make mistakes"

This book taught me that parents who push themselves too hard are well-intentioned but make serious mistakes in pursuit of perfection because they focus most of their attention on how to not make mistakes. We see "making mistakes" as a step backward, not an opportunity for improvement.

When we pursue a "zero-failure" and "perfect" parenting approach, we are also telling our children that we value our perfection more than meeting their needs.

When we demand "perfect parents" of ourselves, we also demand perfection from our children. Our anxiety about perfection is also repressed in our children.

Be aware that even parents who form secure attachments with their children still make mistakes more often than not. They simply respond effectively to their children's needs most of the time, not always.

例子：

Some novice mothers who have learned a mother's regular work and rest have mistakenly put forward "perfect requirements" for themselves, turning the regular work and rest that has repeatedly emphasized respect, flexibility, and flexibility into military training that must be strictly implemented. I and my children are very demanding, timetable and code of conduct are the top priority. If there is a slight difference, I will be anxious, which will eventually lead to poor results. On the other hand, I may ask: Why did I use the same method as others, but it didn’t work for me? It's not the method itself that's the problem.

Be aware that the methods are very simple and can be transformed into countless new solutions. In the practical process, the "mind" is the most important. However, we often fall into the "methodology" with too much force, and scoff at the good attitude and behavior standards. So, when you find that a certain method puts you in a "pursuit of perfection" mentality, it's time to re-examine whether your expectations are reasonable.

Finally, I would like to share some of the editor's understanding of "sense of security":

○ 安全感是避风港，风雨来临时，我们给孩子提供支持与庇护，风雨离去后，我们也要鼓励孩子的外出探索。

○ 拥抱不完美，接纳不完美，感谢不完美，不要让“安全感”成为我们和孩子的心理负担。

○ 安全感养成是一场马拉松，它是一场连续的自我认知，是孩子做每个重大选择时的陪伴与支持。

○ 安全感不是管教行为，而是尊重需求。与其训练孩子的行为，不如去倾听他的想法。

○ 与其把安全感想象成易碎需要小心呵护的水晶球，不如将它变成随时可以触底反弹的橡皮球，重视但不必敏感过头。