不乖:哈佛导师的自我突破心理学在线阅读电子版|百度网盘下载

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当你学会“服从”、“低头”和“看别人的脸”的那一刻，你的真实自我就被杀死了。在“好”的规矩里，你总是做出违背本性的努力，靠着满足别人的需要和期望换来爱和认可，在黑暗的旅途中独自奔跑多年。

简介

从小，我们就被成年人教导，我们坚信“乖巧”是有道理的，“服从”是天真无邪的。

当我长大后，我突然意识到，我童年被夸奖的经历实际上只与满足成年人的期望有关，而不是你的好。

我一直在压抑真实的自己。怎样才能摆脱内心深处的不安？

在本书中，哈佛心理学家加藤诺伊桑深入剖析了自我认同感低、困惑、妥协、长大后敢于走出“好孩子”舒适区等各种消极心理背后的深层心理原因.在童年的成长过程中，分析家庭环境和父母的态度对你成年后心理的影响，提出重拾自信、实现自我价值的人生智慧，鼓励读者摆脱父母和他人的期望，接受不完美。但他忠于自己，爱自己，勇敢地追求自己向往的生活。

关于作者

加藤敏三

1938年出生于日本东京，毕业于东京大学人文社会学科，获硕士学位。日本著名心理学家，早稻田大学名誉教授，哈佛大学赖舍尔研究所研究员，日本心理健康学会顾问，还担任日本广播电台“生活问题咨询”栏目主持人. 2016年荣获“瑞宝中·R章”大奖。

着有《情感暴力：与亲近的人会不会互相伤害》、《为什么我们如此不安：哈佛导师迷失者的思维导图》等数十部经典流行心理学书籍的作者性格中的蜜与毒》等读物。

前言

童年的创伤，主宰人们生活的害怕被父母忽视的恐惧

孩子有各种各样的恐惧，其中之一就是害怕被父母忽视。对于孩子们来说，这太不可思议了。这种恐惧会让孩子违背自己的天性，在以后的生活中留下不可磨灭的后遗症，彻底支配人。

有些孩子早年非常害怕，即使是成年人也不容易摆脱阴影。比如，这样的人不断地揣测别人的想法，试图让对方专注于自己，或者总是为对方做事。

这样的人就算再努力，也还是会陷入不安和忧虑的泥潭。到了最后，他们不得不时刻绷紧神经，原本应该能做的事情变得力不从心，无法发挥原本的能力。

被忽视是很可怕的，所以他们总是对被抛弃感到紧张，这让他们很紧张。这样的人在面对新环境时，不会去尝试探索自己的可能性，而是会担心新的环境。

重心压在心头的恐惧在幼儿时期比较严重，因为对于孩子来说，他无法独自面对生活的问题。不管它是否真的被忽视，关键是孩子有这种感觉。

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目录

前言 童年创伤主宰着人们的生活

害怕被父母忽视

不能相信自己，也不能轻视自己的痛苦

第 1 章为什么“好孩子”是个问题

“好孩子”的悲剧

“做好事得表扬”的陷阱

“我已经做到了……”

隐藏的神经质的爱情请求

开朗温顺的好孩子是精神上的自杀

忐忑不安，无法自拔，所以演了“好孩子”

试图把孩子当作精神奴隶的父母

继续背叛自己会对生活绝望

好孩子内心深处的“厌恶”情绪

因为“成为应该成为的人”而迷失自己

放弃自我渴望，实现父母的愿望

第2章过度的爱与支配

孩子成为父母精神纠葛的受害者

过度的爱是一种对爱饥渴的强迫行​​为

占有和支配是爱吗？

对孩子发火

抑郁的人在年轻时也是“好孩子”

双重绑定通信

第三章焦虑引起的精神疾病

躁动的三个基本特征

对我与母亲的关系缺乏信任

比起害怕被抛弃，我宁愿服从

通过迎合他人来保护自己

将仇恨和敌意压入潜意识

酸葡萄和甜柠檬

第 4 章明显的“适应”

避免与人对抗的原因

转移到自己的愤怒

为了实现自己，“利己”是必要的

明显的“适应”

有勇气“选择你相信的东西”很重要

当隐藏的负面情绪爆发时

顺其自然的孩子和适应的孩子

“认真的好人”压制敌意

第5章隐藏在“另一个自己”背后的欲望

压抑会导致对自己和他人关闭心扉

当对父母的仇恨被察觉时

“好孩子”毫无征兆地成为家暴者

孩子希望得到父母的爱

二次抑郁与纠缠的折磨

夫妻不和导致孩子心理扭曲

游戏不足会导致问题儿童

第6章自我毁灭和爱的渴望

我心中的真正动机

紧张的求爱者以账单支付善意

致力于给人留下好印象，吃力不讨好

在“不允许存在”和“给我一份生死攸关的工作”的困境之间

“我想消失”的自我印象

那些对自己心灰意冷的人眼中的世界

第7章无私的父母和好孩子筑起的桎梏

都是别人的错！

以自我为中心的人缺乏自我

“必须得到别人需要的东西”

乖孩子患“母爱不足”

“无私的父母”的利己主义

不理会别人的期望，一味吸引眼球

矛盾

我不想被束缚，没有父母我也活不下去

第 8 章寻找自我定义

“不安的鞭子”驱使孩子乖乖学习

关心和温柔的背后，有不安和贪婪

拒绝“真我”造成的自卑

父母失望的叹息让孩子成为奴隶

促郁动郁的机制

人们在哀悼罪恶的原因

支持老顽固的“规范意识”

只能像好孩子一样生活的孩子

我没有树立自己，成了“表面高手”

没有东西就活不下去的刻板印象

坚持那些拒绝你的人

被“阉割”的好孩子

亲子关系会深刻影响关系的成败

结论父母给孩子最好的礼物

原版试读

开朗温顺的好孩子是精神上的自杀

对于人类的自我实现，美国心理学家Abraham haroldMaslow曾进行过深入研究，他在书中提到如果孩子“快乐”和“被别人认可”两者选其一，通常孩子会选择“被别人认可”。所以他们会扼杀自己的快乐或将目光从他们身上移开。对于一个年幼的孩子来说，世界上最可怕的事情就是失去周围人的心。这些孩子在别人不知道的情况下，开始带着灵性死去，走向生命的道路。无法信任自己内心的孩子，试图通过取悦父母来获得认可。他们明白了一个道理：“只要你让父母开心，你就可以得到赏识”，这种态度一直延续到成年。

取悦别人不是坏事，但如果动机是为了得到对方的认可，试图得到表扬，问题就出现了套用马斯洛的话，如果动机是“成长动机”，那就是好事取悦他人的事情：如果以“稀缺性动机”为起点，起点就不是很好。这就是两者的区别。这里所说的“成长动力”，是由满足基本欲望和实现自我的欲望驱动的。相反，“稀缺动机”是在缺乏安全感、归属感或亲密感等基本欲望时出现的动机。照此说法，怕失心而违背自己本性的行为，都是源于“稀缺动机”

马斯洛还说，在这些孩子的情况下，“接受别人的称赞”和“相信自己”是对立的。他们越想被别人欣赏，就越不能依靠自己。国家心理学家凯伦·霍尼（Karen Horney）也说过同样的话：“如果你迎合别人的结果，你会觉得无法依靠自己。”美国心理学家罗洛·梅（Rollo May）也说过：当我们为了得到他人的赏识而采取行动时，行动本身就会唤起我们对自己的懦弱和自己缺乏价值的赤裸裸的回忆。 （小野泰博译自《改造消失的自我》）罗洛梅甚至毫不留情地批评，认为这种态度是对人类最残酷的屈辱，会使人胆怯。但是，如果与情感不成熟的父母一起长大的人，会导致人们误以为要被别人喜欢，就需要不惜一切代价获得认可。这样的人固执地认为，当他们是真实的自己时，不会被任何人喜欢，所以他们开始伪装自己，最终忘记了自己是谁。心理治疗的技巧之一是，“Don't be you”（不要做你自己）这句话是“父母要摧毁孩子心灵的信息”。 “不要做你自己”是一个惊人的短语，仔细想想，马斯洛可能也说过同样的话！

孩子们甚至可能会为了得到父母的爱而否认自己有愉快的经历。他们说的每一句话都是父母喜欢听的，他们的行为和态度都是父母喜欢的。因为如果他们不这样做，父母会看起来不高兴，这就是“不要做你自己”的信息。当孩子开始放弃自己的感受方式，切断内心的想法时，他们就会迷失自1、

我小时候经历过这个过程。我总是采取我父亲喜欢的行动，尤其是贬低社会舆论的伟人。如果我不这样做，我父亲会非常沮丧，说“你怎么变成这么无聊无用的人”之类的话，然后对我深深地叹气，表现出他的失望是显而易见的，那是我强迫的“不要做你自己”的信息。这样的孩子会不择手段地强迫自己拥有父母喜欢的特质。只有这样的特质，才能换来父母的爱。而这种爱，只能从父母的自我陶醉中开始。那些经历过这些成长过程的人，总是处于一种动荡的心态。他们认为，只有成功了，才能得到对方的喜爱：只有说出对方喜欢的东西，才能得到对方的好感。但如果你不继续这种行为，说不定有一天你会被对方抛弃。结果，他们变得对周围的期望过于敏感，并抑制了自己的愿望。