《情商高就是懂得好好说话》张笑恒著|(epub+azw3+mobi+pdf)电子书下载

图书名称：《情商高就是懂得好好说话》

【作　者】张笑恒著

【页 数】 227

【出版社】 南昌：江西教育出版社 , 2017.07

【ISBN号】978-7-5392-9477-3

【价 格】38.00

【分 类】口才学-通俗读物

【参考文献】 张笑恒著. 情商高就是懂得好好说话. 南昌：江西教育出版社, 2017.07.

图书封面：

图书目录：

《情商高就是懂得好好说话》内容提要：

《情商高就是懂得好好说话》教你洞悉人性,懂得好好说话!情商高的人说话不拆台,不揭短,不生硬,不伤人,透过说话,懂得把别人放在心上。他们和谁都聊得来,到哪儿最受欢迎;他们人品爆棚,职场左右逢源,事业蒸蒸日上!

《情商高就是懂得好好说话》内容试读

第一章

场面话，情商高的人会顾及面子来说

常言道：“看破不说破。”对于身边人做出的不妥之事，有时我们会一眼看破其本质，但是碍于对象、场合和时机，并不合适说破，否则，既容易让人下不了台，又可能伤了情分。人际交往中藏着多少客套话，我们也不能挨个儿去拆穿，我们要想维系良好的人际关系，必须要懂得不揭穿的道理。

1.情商高的人不会急着揭穿对方的谎言

在戏剧舞台上有一句行话叫“拆台”，意思就是当众把对方拆穿。生活中也常有这样的情况，在一个人说完话后，有人站起来揭穿他，搞得他下不来台。这种揭穿对方谎言的做法存在于我们的工作、生活中，我们从小就被教育要正直诚实，那么面对身边人的谎言，要不要直接去揭穿？我们在生活中经常可以看到有人吹牛，比如老同学聚会、公司聚会，往往有人高谈阔论，自己跟某某名人认识这样的话，有时候一听就知道是子虚乌有的事情。可是我们不能在如此重要的场合下揭穿对方，一则聚会中的吹牛无伤大雅，二则被揭穿的人会极为尴尬，颜面扫地，甚至跟你决裂，而别人也不会认为你很正直，而是觉得以后要提防你。

有的人在揭穿一个谎言时，就会产生成就感，于是在大庭广众之下总喜欢体验这种成就感。这就是低情商的表现，久而久之众人就会远离你，因为谁都担心你的嘴巴里说出什么破坏人际关系的话，让彼此都不愉快。

常言道：“看破不说破。”对于身边人做出的不妥之事，有时我们会

一眼看破其本质，但是碍于对象、场合和时机，并不合适说破，否则，既容易让人下不了台，又可能伤了情分。人际交往中藏着多少客套话，我们也不能挨个去拆穿，我们要想维系良好的人际关系，必须要懂得不揭穿的道理。

有些谎言只是人生路上的插曲，是生活的点缀，如果你拆穿它，它将是一个再次流血的伤疤。有些谎言就是人身的弱点、缺点，你如果使劲去

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戳，结果是既伤害了别人，又让自己懊悔不已。法国哲学家卢梭曾说：“为

自身利益撒谎，那是欺骗；为他人利益撒谎，那是诈骗：为了陷害而撒谎，那是造谣中伤：诸如此类都是最坏的撒谎，而对自身和他人都无害亦无利的撒谎，那不算撒谎。那只是虚构而不是撒谎。”

高情商的人懂得在乎别人的面子，从来不会“成全自己、牺牲别人”，他们从来不会随便拆台。当有人撒了一些无关紧要的小谎，或是为了自己的面子，或是为了自己的利益，我们当没看见就好了，不要跟任何人谈起，也不要跟当事人说“我知道你撒谎了”这样的话，避免造成当事人的尴尬。

有的谎言并不低劣，有的揭穿别人谎言的目的并不高尚，人成熟的标志之一就是能够容忍适当的谎话。不揭穿他人的谎言，是礼貌的而且是优雅的。无伤大雅的小谎言，笑一笑过去了就算了。

还有的时候，当别人做出一些不好的事情，我们也不一定非要去“揭穿”

对方，完全可以通过技巧来提示对方，让对方在心里明白即可。

在一次足球比赛中，著名球星罗本个人攻击欲望极强，死活都不愿意给队友传球。可是事与愿违，罗本越不传球就越进不了球，白白浪费了许多进球的机会，队友在很多空当中无功而返，最终输掉了比赛。在随后的发布会上，记者便问球队教练如何评价罗本的表现，教练想了想说道：“足球是一个团体运动，输赢不在于哪一个人，而是整个团队，所以今天的失败不是哪一个人的。我只想说的是，火箭上天，靠的就是整个航天团队的协调动作，如果有人只顾自己单独冒进，那么，火箭是不可能顺利完成升天任务的。”

罗本听了这一席话后，觉得非常惭愧，跟教练和队友道歉，改变了自己的球风，开始积极与队友配合了。

教练的做法便是“看破不说破”，给自己的当家球星留面子，又给了其他队员一个交代。在这种情况下，如果指责大牌球星踢球太“独”，

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那么很容易激化球队中的矛盾，用这种方式就很体面地使罗本认识到错误，并且进行了改正。

人生不需要“揭穿”，管好自己比什么都重要：人际交往中也不需要我们的心直口快，对别人的谎言，看在眼里就好，说出来往往会惹得双方都不痛快。

2.当众提出忠告是揭短，私下提出忠告是规劝

有一种人心直口快，想说什么就说什么，看到有人出错了就会立即当面指出来，并告诉对方要如何改正。从某种程度上来说，这种为人一丝不苟的态度是值得称赞的，但是这种做法很容易让对方没面子，影响彼此的关系。

戴尔·卡耐基曾经参加一次宴会。宴席中，坐在卡耐基旁边的一位先生讲了一段幽默笑话，并引用了一句话，该先生说：“嘿，这句话出自《圣经》，我早已经烂熟于心。”

但是卡耐基知道这位先生说错了，这句话应该出自《哈姆雷特》。卡耐基于是好心提醒他，那位先生却好像被踩了尾巴一样叫道：“什么？你说它出自莎士比亚？那不可能！我告诉你，我每天都阅读《圣经》，怎么可能出现这种错误？”卡耐基也有点倔强，就跟这位先生争论了几句，两人各执已见，只好去找一位大学教授评判，这位大学教师研究莎士比亚的著作已经几十年了。这位教授说道：“这位先生说得没错，《圣经》里有

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这句话。”

卡耐基感到很不可思议，他日后私下里找到那位教授，向教授表示质疑，教授解释道：“这句话出自《哈姆雷特》第五幕第二场。可是我亲爱的朋友，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？他并没问你意见啊！他不需要你的意见，你为什么要跟他抬杠？应该永远避免当面指出别人的错误。”

卡耐基听后陷入了深思，这件事后来被卡耐基写进了自己的畅销书里。

卡耐基作为高情商的代表人物，很多高情商的行为都被他挖掘出来，上面案例中不当面指出别人错误也是一种高情商行为。指出别人的错误能够帮助对方进步，但是指出错误的方式非常值得注意：切忌在大庭广众之

下。有的人不仅喜欢指出别人的错误，还总喜欢在众人面前给出忠告。每个人都有自尊心，被当众揭短就已经很下不来台了，又要被人用忠告“教训”，这很容易让对方以为是故意让他出洋相。

卡耐基曾经说过：“一百次中有九十九次，没有人会责怪自己任何事，不论他错得多么离谱。我们用批评和指责的方式，并不能使别人产生永久的改变，反而会引起愤恨。不要责怪别人，要试着了解他们，试着明白他们为什么会那么做，这比批评更有益处，也更有意义得多。”

人们常说“凡事不能太较真。一件事情是否该较真，这要视场合而定。”其实，人人都爱惜自己的面子，当面指责他人，无论是谁听了，心里都不会痛快。因此，要想让彼此之间的交往和沟通更加顺利，就要懂得学会顾及他人的面子。

当众指出别人的错误并给出忠告就是一种不礼貌的行为，很伤对方的自尊，尤其有些人揭人家短的时候，还要表现出自己有多大能耐似的。这

样的做法更加损害两个人的关系，从交友礼节上，这种做法也是很不礼貌的。

无论是谁被当众指出错误，面子上都挂不住，高情商的人不会主动把别人置于一个尴尬、出洋相的环境，更不会为了显示自己的长处而去揭露

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别人的短处。随意指责别人，随意给人忠告，甚至可以说是没有修养的表现。

对人提出忠告的时候，应该抱着体谅的心情。对方诚然在某些方面做得不对，但是他可能有难言的苦衷。所以在提出忠告的时候，还要体谅别人的难处，不要一味地强求或大加责难。必要的时候要深入对方的内心，帮助对方彻底地解决“心病”。在当事人感情冲动的时候不适合提出忠告，因为在他冲动的时候，理智起不到半点作用，他也判断不清你的用意。这时提出忠告，不仅不能解决问题，反而会火上浇油。

这种当面指责他人所犯过失的举动，会引发对方强烈的反抗情绪。对方与你发生一番争执时，就真正使彼此的关系进入僵局了。如果当时我们能够随时意识到他人的自尊和价值，照顾到他人的面子，彼此之间的关系也就不会破裂。

人际关系是相互的，你尊重别人，别人也尊重你：你仇视别人，别人也不会喜欢你。如果你总是喜欢当面指责他人，那么换来的会是更多的敌意和批评，而用理解和尊重的方式，换来的会是更多的宽容和敬意。

比尔·盖茨也有一句名言：“我说出别人的不对时，一般在场的只有两个人。”正所谓“当众提出忠告是揭短，私下提出忠告是规劝”，只有两个人的私下劝告，对方往往会感谢我们，感谢我们帮助他改正错误，双方的情谊还可以更深。

俗话说，“打人不打脸，骂人不揭短。”当别人出现错误，我们挑出来，目的是帮助别人认识到错误并加以改正。但是，要把握时机和场合，让犯错的人心悦诚服地接受才是目的。我们在为他人挑错时，切记不要让人家下不了台面。

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